Frau Härter, was bringt Sie von Null auf Hundert?
Was ich wirklich nicht vertrage, das ist Geschmatze. Wenn jemand neben mir sitzt und laut schmatzt, das macht mich wahnsinnig!

Was machen Sie dann?
Wenn's geht, wie in der U-Bahn, dann entferne ich mich. So schnell wie möglich.
Vom Reden her macht mich wahnsinnig, wenn Leute nicht zum Punkt kommen. Wenn ich mir alles Mögliche anhören muss, nicht folgen kann und auch nicht weiß, wo das Gerede hinführen soll.

Dann entfernen Sie sich aber nicht ...
Da warte ich aber auch nicht. Denn je länger ich warte, desto angekratzter bin ich und desto unsachlicher werde ich auch. Nein, ich steuere das Gespräch, unterbreche und sage: „Sagen Sie mir doch mal, worum es geht."

Unterbrechen ist okay?
Ja, selbstverständlich und das kann man auch gut in Worten und mit Gesten freundlich tun. Die meisten Menschen machen Gesprächspausen, da kommt man dazwischen. Bei denen, die beim Sprechen gar keine Luft holen, hilft die Körpersprache: Eine Hand heben, Luft holen, den Mund öffnen: Das sind alles Gesten, mit denen Sie zeigen, dass Sie zum Sprechen anheben. Wenn Sie selbst klare Signale senden, dann bekommen Sie die Pause schon. Der andere ist ja kein Teufel ...

Wie meinen Sie das?
Menschen sind nicht aus Bosheit nervig. Auch ein Choleriker schreit nicht rum, weil er böse ist und Sie unbedingt nerven will. Er kann vermutlich nicht anders. Ich bin auch manchmal eine Furie, wenn mich etwas aufregt.

Sie haben ein ganzes Buch über nervige Gesprächspartner geschrieben. Warum macht es denn Sinn, sich die Nervensägen genauer anzuschauen?
Es geht in Gesprächen immer auch um Beziehungen. Es gibt vielleicht unsympatische Marotten, aber es gibt auch Dinge, die Beziehungen wirklich beeinträchtigen, die für Streit oder Konflikte sorgen und die lohnt es sich anzuschauen.
Ein Angriff von der Seite stört mich zum Beispiel nicht so sehr, damit kann ich gut umgehen, weil ich weiß, was ich kann. Aber Leute, die so überhaupt nicht nicht auf den Punkt kommen, die finde ich so schlimm, die kann ich zum Beispiel nicht coachen. Ich plädiere dafür, mit nervigen Situationen nicht einfach umzugehen, sondern immer auch zu fragen: Was hat das mit mir zu tun?

Wenn mich ein Besserwisser nervt? Was hat das mit mir zu tun?
Wenn ich das Gefühl habe, dass andere auf mich runterreden, bin ich entweder gerade unsicher oder mache mich selbst klein. Es kann auch sein, dass ich in der Sache, um die es gerade geht, nicht hundertprozentig sicher bin. Oder der Klugscheißer zeigt mir gerade etwas auf, wo ich tatsächlich schlampig war, und ich bin eigentlich genervt, weil ich mit einem Fehler konfrontiert bin.

Kann ich von einem Obszönling was lernen?
Grenzen zu ziehen und zwar sofort. Außer Sie erzählen selbst gerne dreckige Witze, dann können Sie sich von ihm vielleicht was abschauen ... Aber wenn Ihnen die Sprüche unangenehm sind, dann sollten Sie schnell, klar und freundlich signalisieren: Das möchte ich nicht hören. Denn darum geht es grundsätzlich: Sachlich bleiben, eine kurze Antwort geben und sich auf keinen Fall rechtfertigen.

Warum nicht rechtfertigen?
Wenn Sie sich rechtfertigen und anfangen zu erklären, warum Sie eine Grenze setzen, dann begeben Sie sich in eine Opferposition, die nicht angebracht ist. Wenn Sie dagegen kurz bleiben, dann werden Sie erstens besser wahrgenommen, zweitens verwässern Sie nichts durch lange Reden und drittens hilft es Ihnen, freundlich zu bleiben.
Das ist nicht immer leicht. Ich weiß, wovon ich rede. Ich bin zum Beispiel eine totale Heulsuse. Wenn ich emotional bin, zornig oder aufgebracht, dann kann ich schon mal in Tränen ausbrechen ...

Wenn Ihnen das bei Ihrer Mutter oder der Freundin passiert, ist da ja nicht so schlimm ...
Glauben Sie mir, ich habe auch schon vor einer Trainingsgruppe und vor Chefs geheult. Aber das ist ein Lernprozess. Wenn ich versuche, das Heulen zu unterdrücken, dann verschwende ich Energie auf das, was man längst schon sieht: Ich habe rote Flecken im Gesicht, Tränen in den Augen, eine zitternde Unterlippe. Wenn ich aber kurz und klar sage: „Haben Sie mal ein Taschentuch? Das hat mich jetzt angegriffen", dann habe ich die Fassung schnell wieder.
Das gilt umgekehrt genauso. Wenn Sie zum Beispiel das Bedürfnis haben zu schreien, sagen Sie klar und deutlich: „Ich bin jetzt total stinksauer!" Dann müssen Sie das nicht mehr schreiend rauslassen.

Gibt es im beruflichen Kontext andere Nervtypen als im privaten Umfeld?
Ob mich etwas nervt, hängt zunächst mit mir selbst zusammen. Und da unterscheiden sich berufliche oder private Situationen nicht. Die Reaktion ist aber vielleicht eine andere. Zu einem Kunden, der Sie rumkommandiert, können Sie keine gute Kundenbeziehung aufbauen. Aber Sie könnten ihm auch sagen: Ich will nicht, dass Sie so mit mir reden.

Selbstständige haben es da besser?
Ja, ich plädiere schon dafür, dass wir uns unsere Kunden selbst aussuchen. Ich zum Beispiel arbeite nur mit Menschen, die freundlich sind. Ich möchte keine Kunden haben, die mir das Gefühl geben, ich müsse dankbar dafür sein, dass sie mir den Auftrag geben.

Was sagen Sie denn den Unfreundlichen?
Ich nenne einen inhaltlichen Grund, warum ich den Auftrag nicht annehme und wenn ich jemanden weiß, nenne ich einen anderen Anbieter. Dann ist der Kunde ganz zufrieden und hinterfragt auch gar nicht mehr, warum ich's nicht mache. Die Taktik: Antworte an der Sache vorbei, aber ganz nah.

Nicht lügen?
Im normalen Umgang schaue ich, dass ich nicht lüge oder etwas vorschiebe, um mir etwas zu ersparen. Natürlich lügt jeder Mensch jeden Tag, ich muss ja einem Kunden nicht sagen: Ich war auf dem Klo, wenn ich nicht rechtzeitig am Telefon war. Aber ich finde es schon sehr wichtig, aufrichtig zu sein. Das macht das Leben - beruflich und privat - leichter: Man steht zu sich selbst und lernt, dass man jedem alles sagen kann, es kommt nur auf das Wie an.

Welche Rolle spielt Humor im Umgang mit Zutextern, Besserwissern, Hobby-Psychologen oder Lästerern?
Es ist viel leichter, jemanden humorvoll auf nervige Dinge anzusprechen. Plumpe Direktheit wirkt oft grob. Wenn Sie etwas humorvoll sagen, dann geben Sie dem anderen die Möglichkeit, mitzulachen. Humorvoll reagieren zu können, hat mit einer gewissen Lockerheit zu tun, auch mit sich selbst! Und wenn ich locker bin, nervt mich weniger oder ich kann mit Nerv-Situationen souveräner umgehen. Aber das kann man nicht aus Büchern lernen.

Für Schlagfertigkeit gibt es Ratgeber. Hilft mehr Schlagfertigkeit?
Nein, das hat ja immer was von Zurückschlagen. Es geht nicht darum, jemanden zurückzusetzen oder zu besiegen, sondern handlungsfähig zu sein. In den meisten Schlagfertigkeitsbüchern geht's nur darum, noch eins draufzusetzen oder die tollste Pointe zu setzen. Mir geht es darum, in einer Gesprächssituation für mich einzustehen und handlungsfähig zu sein.
Was immer geht und gut ist: Eine Frage zu stellen, interessiert und sachlich. Sie können zu jemandem sagen: „Machen Sie mich gerade von der Seite an oder kommt mir das nur so vor?", so lange Sie es nicht angreifend oder unterstellend sagen. Dann den Mund halten und freundlich gucken. Sie geben dem anderen die Verantwortung zurück und das ist tausendmal mehr wert als was Schlagfertiges draufzusetzen.

Auch mal schweigen?
Schweigen ist total nützlich. Weil es den anderen in die Pflicht nimmt.

Das ist bei Menschen, die einen zutexten, aber schwierig.
Nicht unbedingt. Sie formulieren Ihr Statement, schweigen und gucken freundlich - das nimmt den anderen in die Pflicht, jetzt etwas zu sagen. Die meisten Menschen reden immer weiter, decken so ihre eigenen Statements gleich wieder zu oder fangen an zu relativieren. Lernen Sie, an der richtigen Stelle zu schweigen. Schauen Sie interessiert, als ob jetzt was kommen müsste ... Der andere füllt das Schweigen dann schon!

Wann nerven Sie denn, Frau Härter?
Ich nerve, weil ich oft Details dazu sage, die für andere wahrscheinlich selbstverständlich sind. Wenn jemand mal etwas übersehen hat und es wieder um die gleiche Sache geht, schreibe ich sicherheitshalber „jeden Furz" dazu.

Oh wie nervig!
Ja, sag ich doch. Aber ich kann's nicht lassen. Das wäre noch ein Tipp, um mit Macken, die andere nerven, offen umzugehen: Sagen oder schreiben Sie einfach: „Ich kann grad nicht anders, das muss ich jetzt einfach dazu sagen, auch wenn's vermutlich selbstverständlich ist." Dann glaubt ihr Gegenüber nämlich nicht, dass Sie ihn für blöd halten. 

Interview: Andrea Blome
existenzielle 5/2010

Gitte Härter arbeitet seit über zehn Jahren als Coach und Trainerin. Sie ist Mitinhaberin des Unternehmens „objektiv.", das sie gemeinsam mit Christine Öttl führt. Zuvor war die beiden angestellte Kolleginnen in einem Medienunternehmen. Gitte Härter betreibt die Internetplattform unternehmenskick.de, bietet Selbstlernkurse und Online-Workshops für Selbstständige und kleine Unternehmen an. Seit 2000 hat sie über 20 Business- und Persönlichkeitsratgeber in namhaften Verlagen veröffentlicht.

Zur existenzielle-Rezension von Gitte Härters Buch „Nerv nicht!"